Ο ΤΑΖ πλέον είναι σίγουρος. Και η αγαπημένη Ρίτα Σακελλαρίου όχι μόνο Κούλη θα ψήφιζε, αλλά θα του χάρισε και το σουξέ της για ύμνο
Εν συντομία
Τι κι αν στην ιστορία η Ρίτα έμεινε ως η αγαπημένη αοιδός του Ανδρέα Παπανδρέου; Το ιστορικό της άσμα «εγώ δεν πάω Μέγαρο, θα μείνω με τον παίδαρο» ήταν ενδεικτικό των προτιμήσεών της, κάτι που επιβεβαίωσαν ο κόσμος και ο Πρετεντέρης από ό,τι διάβασα (που περιέγραψαν τον αρχηγό της αξιωματικής αντιπολίτευσης να αγορεύει στα βοσκοτόπια ως παίδαρο), αλλά και οι φωτογραφίες που ακολουθούν.
Γιατί ενδιαφέρει
Αποδείχτηκε το απόλυτο πολιτικό sex symbol «Aλέξη, φάε τη σκόνη μου». Ποτέ άλλοτε πολιτικός δεν θα κατάφερνε να χρησιμοποιήσει το βλέμμα του Ποπάι και τη μύτη του Μινχάουζεν σαν όπλα γοητείας που θα μπορούσαν να τον κάνουν ιδανικό μοντέλο για διαφήμιση εσπρεσιέρας, κινητής τηλεφωνίας, ναυαγοσωστών, ποδοσφαίρου και τραχανά.
Κούλης «Μπέιγουοτς»
«Συγγνώμη, Κυριάκο, μπορείς να μου πεις τι τους έχεις κάνει εδώ πέρα και όλοι σε λατρεύουν;» Την ερώτηση απηύθυνε η Μαρέβα Γκραμπόφσκι στον Κυριάκο Μητσοτάκη μετά τις «“εκδηλώσεις λατρείας”, όπως τις χαρακτήρισε, που είδε για τον σύζυγό της στα Χανιά, όπου το ζεύγος παραθερίζει με τα παιδιά του», όπως είχε γράψει ειρωνικά ή σοβαρά (ειρωνικά ελπίζω) εφημερίδα που δημοσίευσε τη φωτογραφία. Γι’ αυτό και ο Κούλης την αντάμειψε με ένα γενναιόδωρο, όπως τουλάχιστον φαίνεται φωτογραφικά, κωλοχέριασμα, επιβεβαιώνοντας τη φήμη του θαλάσσιου ιπποποτ… σόρι, ιππότη που τον χαρακτηρίζει.
Βέβαια, από την άλλη το κωλοχέριασμα μπορεί να ήταν και τιμωρητικό για όσα τράβηξε με τις δηλώσεις πόθεν έσχες της Μαρέβας (αν ανακαλύψω ότι με δόλο η εν διαστάσει [;] σύζυγός του δεν κατέθετε δηλώσεις πόθεν έσχες, θα κρατήσω την αναπνοή μου σαν τον Οβελίξ). Το δεδομένο είναι ότι για μια ακόμη φορά ο πρόεδρος κάνει τον φακό να ιδρώνει με τεστοστερόνη, δίνοντας σαφές προεκλογικό μήνυμα: αν γίνω πρωθυπουργός θα είμαι η δική σας Πάμελα Αντερσον («Baywatch»). Τoν Ντέιβιντ Χάσελχοφ επικοινωνιακά τον αποκλείουμε γιατί ήταν αλκοολικός, κάτι που δεν είναι απαραίτητα κακό, αλλά ο Κούλης μοιάζει με άνθρωπο που στα δύο τσίπουρα τραγουδάει φάλτσα μαντινάδα ντυμένος Ούρσουλα Αντρες σε ταινία του Τζέιμς Μποντ. Για καλό και για κακό, πάντως, ύστερα από αυτή την υπερσέξι εμφάνισή του οι Κρητικές μάνες επέβαλαν στις κόρες τους να κυκλοφορούν με μπούρκα όσο ο Κυριάκος παραμένει στο νησί.
Κούλης-καπουτσίνος Κλούνεϊ
Αν ο επικοινωνιολόγος του «Μητσό» είχε μυαλό, θα είχε εξασφαλίσει τη χορηγία του Nespresso. Από την άλλη, δεν είμαι σίγουρος για το κατά πόσο ο επικοινωνιολόγος του προϊόντος θα συμφωνούσε με κάτι τέτοιο. Εννοώ, ποια εταιρεία καφέ θα ήθελε για μοντέλο της κάποιον που ενώ καταναλώνει καφεΐνη μοιάζει να τον παίρνει ο ύπνος; Μπορεί να φταίει βέβαια και το πρωτοσέλιδο που διαβάζει στη φωτογραφία, στο οποίο μάλλον πάλι τον βρίζουν. Ή τον αποθεώνουν με πληρωμένο δημοσίευμα, οπότε δεν του προκαλεί καμία εντύπωση.
Οποια κι αν είναι η πραγματική εκδοχή, το μόνο σίγουρο είναι πως ο στιλίστας τον έπεισε ότι μοιάζει με τον Κλούνεϊ. Δυστυχώς και για τον γοητευτικό Τζορτζ αλλά και για τον Κούλη, το λιγότερο ελκυστικό πράγμα που έχουν πάνω τους είναι το βλέμμα τους, ειδικά όταν θέλουν να πείσουν ότι δίνουν προσοχή σε κάτι. Κυρίως τους υπόλοιπους ανθρώπους γύρω τους, σε συνδυασμό με μια παιδική τάχα μου αθωότητα, εξού και στο φόντο της φωτογραφίας δεσπόζει ένας σχολικός πίνακας με μουντζαλιές. Πλέον σημαντικό από διαφημιστική σκοπιά είναι ότι ο Κούλης φαίνεται να υπομένει τον καφέ του με καλογερική στωικότητα και να μην έχει πιει γουλιά. Ισως και να έχει παγώσει τόση ώρα που σπαταλήθηκε για να επιτευχθεί αυτή η αυθόρμητη φωτογράφιση της καθημερινότητάς του.
Κούλης-Ρονάλντο
(με έμφραγμα)
Το ποδόσφαιρο είναι αντρικό σπορ γεμάτο αδρεναλίνη και αγωνία. Από την άλλη, εγώ είμαι ένας πτωχός και καθόλου τίμιος κριτικός κινηματογράφου. Και gay, χωρίς να υπονοώ τίποτα για τη σεξουαλικότητα του προέδρου. Ως κριτικός κινηματογράφου βλέπω στη φωτογραφία κάποιον που παρακολουθεί την μπάλα σαν να είναι διαστημική σφαίρα έτοιμη να τον εξαερώσει και έχει παγώσει από τρόμο. Ως gay το τοποθετώ σε φάση με έχει πιάσει τσιρλί και κατούρημα αλλά πρέπει να δείξω ότι κρατιέμαι για να μη φάω κράξιμο από τα άλλα τεκνά. Ως φωτογραφικός κριτικός, από την άλλη, οφείλω να ομολογήσω ότι η πλαστικότητα στα χαρακτηριστικά του είναι πραγματικό έργο τέχνης, ενώ η θέση του σώματός του σε χαλαρωτική έκφανση τσάμικου προδίδει εξαιρετικές ιδιότητες.
Περιέργεια μου προκαλεί η παγερή αδιαφορία της μπάλας (και μη μου πείτε πως η μπάλα είναι άψυχο αντικείμενο, γιατί το ίδιο θα με υποχρεώσετε να υποστηρίξω και για τον «παίδαρο του ποδοσφαίρου») την ώρα που ο Κούλης πορδίζει μέντες από τον φόβο του, ενώ ταυτόχρονα παρατηρώ ότι η ενδυμασία του μοιάζει σωβρακοφανέλα.
Δεν αναφέρομαι στο ότι το μήκος των καλτσών του πλησιάζει το καλσόν, μπορεί να υποφέρει από κρυοπόδαρα αν κρίνω από τη φάτσα του. Ομως είναι αυτός ο παράδοξος συνδυασμός κεκτημένου δυναμισμού, τρελού τρόμου και μιας γροθιάς που μοιάζει σαν να κρατούσε μπερέτα και την αφαίρεσαν στο Photoshop τα στοιχεία που με προβληματίζουν.
Κούλης-sexy application
Για όσους δεν είστε ενήμεροι, το iphone13 μόλις κυκλοφόρησε. Είναι μια φανταστική πολυσυσκευή (κάνει ακόμη και για μίξερ) που έχει όμως το κακό να σου μεταφέρει μόνο δυσάρεστες ειδήσεις. Γκουρού της υψηλής τεχνολογίας ο Κούλης, κλήθηκε να τα δοκιμάσει πρώτος ως σεξ σύμβολο, αλλά με το που το πήρε στα χέρια του έμαθε ότι πέφτει η δημοτικότητά του και το αποτέλεσμα αποτυπώνεται στη φωτογραφία.
Παρ’ όλα αυτά, με στωικότητα προσπαθεί να υπερασπιστεί την αίγλη του ώριμου σέξι τεχνοκράτη που ακόμη και στα δυσάρεστα είναι πανέτοιμος και ατσαλάκωτος να αντιμετωπίσει την κατάσταση, κάτι που η εταιρεία εκτίμησε και γι’ αυτό πρόσθεσε το application «γουρλομάτης». Είναι μια ειδική προσθήκη, η οποία όταν σου ανακοινώνουν ότι πατώνεις ενεργοποιεί νευρώνες στον εγκέφαλο με αποτέλεσμα τα μάτια σου να γίνονται σαν του Γκούφι έπειτα από ηλεκτροσόκ.
Αυτό αποσπά την προσοχή των παρευρισκομένων, οι οποίοι θεωρούν ότι ακούς κάτι πάρα πολύ αστείο και έτσι δεν προδίδεις τον πανικό σου αλλά προτάσσεις κλασικά αξεσουάρ όπως τα μανικετόκουμπα (που είναι πιο εκφραστικά από τα μάτια σου) και τη γραβάτα σου (που αν και γαλάζια έχει πιο θερμό χρώμα από αυτό του προσώπου σου εκείνη τη στιγμή), καθιστώντας τον πανικό σου ερωτικά διαθέσιμο (σε όποια στάση).
Κούλης-λεβεντιά του κάμπου
Στη φωτογραφία από τη θρυλική περιοδεία στον κάμπο ο Κούλης βγάζει λόγο ενώ έχει βάλει μια ντουζίνα νοματαίους να τον ακούνε καθισμένοι πάνω σε δεμάτια από σανό. Αυτό έγινε ή για να πιστοποιηθεί το βουκολικό του πράγματος ή απλώς επειδή οι παριστάμενοι υποφέρουν από αιμορροΐδες.
Το μικρό κόμμα πήγε στο λιβάδι και εκεί ο Κούλης ο παίδαρος του θεσσαλικού κάμπου κατάλαβε ποια είναι η διαφορά της κυψέλης από την κάλπη, αλληλοασπάστηκε με τη μικρή Μαίρη και την ακόμη πιο μικρή Λόρα από το «Μικρό σπίτι στο λιβάδι», καληνύχτισε σύσσωμη την «Οικογένεια Γουόλτονς» (λέγοντας δύο φορές καληνύχτα στον Τζον Μπόι, γεγονός που δείχνει πως ο Κούλης αναγνωρίζει τους πρωταγωνιστές δίχως ωστόσο να σνομπάρει την μπασκλασαρία της δευτεράντζας – ε, όπως και να το κάνουμε τώρα στο Μοσχάτο έγινε πιο λαϊκός και από τον Πασχάλη Τερζή στο «Επιστροφές καταστροφές»), αγριοκοιτάχτηκε με τον Αστραπόγιαννο (μηδενική ανοχή στους κοινωνιστές) και πήρε την παιδαροσύνη του για να επιβιβαστεί στο τρένο των ματαιόδοξων αυταπατών του.
Aυτόβουλο ψυχολουμπάγκο
Είμαι ο Κούλης κι είμαι από χωριό
Ψυχολογεί ο Χάνιμπαλ Λέκτερ
Η μάνα μου δεν είναι καλή μαγείρισσα. Αν φας μπριζόλα από τα χέρια της θα νοσταλγήσεις τη σόλα του παπουτσιού σου. Γιατί αυτό; Επειδή είναι κομμουνίστρια και αρνείται πεισματικά το μαρινάρισμα. Όποτε βλέπω τον Κούλη αισθάνομαι ότι αυτομαρινάρεται κάθε βράδυ. Με τη μούρη μέσα στην πιατέλα που έχει το λαδόξιδο κοιμάται, σας το υπογράφω, αλλιώς δεν εξηγείται ένας φαινομενικά όχι και τόσο συμπαθής άντρας να προκύπτει γλυκούλης κάθε μέρα.
Το πρόβλημα είναι πως το μαρινάρισμα έχει γίνει δεύτερη φύση του και το εφαρμόζει πλέον στα πάντα, κυρίως στην επικοινωνιακή του εικόνα και στις δηλώσεις του. Η γραφική περιοδεία του στη Θεσσαλία είναι χαρακτηριστικό παράδειγμα σύγχυσης. Ο άνθρωπος ήταν έτοιμος να πάει στους βοσκούς και να τους πει να του φτιάξουν σούσι. Χωρικοί αυτοί, απλοί άνθρωποι, χαμογελούσαν στις φωτογραφίες με τις μαλακίες του. Οταν δε προσπαθείς δεξιόστροφα να μιμηθείς αριστερές παπαρολογίες για τον λαό, είναι σαν να βλέπεις πολωνικό κινούμενο σχέδιο τον Μπόλεκ και τον Λόλεκ να κάνουν παρτούζα χωρίς να σε έχουν καλέσει.
Ή, τέλος πάντων, σαν να βλέπεις τον Γκουσγκούνη όταν σε μια ταινία παρακολουθεί μερικές γυναίκες μεροκαματιάρες στημένες στο σανό («ντέι, βρε γαϊδαράκο, ντέι» και λέει «πω ρε, τι θα πηδήξουμε σήμερα»). Σιγά μη σου πέσει το μανό από τα αλογίσια πέταλα. Ιδιο μάτι σου λέω, φιλενάδα, με τον Γκουσγκού, πίστεψέ με. Και έχει σχέση η αναφορά μου. Παρά τις φήμες, ο Γκουσγκού γύρισε ελάχιστα, δύο με τρία σκληρά πορνό. Τα υπόλοιπα ήταν χαμουρέματα και ατάκες για να γελάει ο κόσμος και να τον δοξάζει. Τσάμπα πορνοστάρ καραγκιόζης, δηλαδή, με πλήρη συνείδηση. Τι κρίμα που ο Κούλης δεν έχει την ίδια αυτογνωσία και (νομίζει πως) πηδάει την πολιτική.